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家人们我又来啦。

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我应该是和他说清楚了,分开了。

事情是这样的,这段时间太多的负面新闻,还有越来越拉的经济,让我整个人都陷入了一种非常压抑的情绪里,上一章已经说过了。

而且我有一个很要好的朋友,刚入职某个互联网大厂一个多月吧,上周直接就被裁了……甚至有的部门直接就被连根拔起。

就,我觉得互联网有个问题是,它的体量太轻,而且没有什么实体作为支撑。那么实体经济不景气,做纯渠道服务的过轻体量的公司肯定就会受到非常大的影响。但是实体经济又怎么才能发展起来呢,实体一年的利润可能比不上互联网行业一个零头……就很难。

就是感觉,没有人做蛋糕。真正需要发展的那些行业,中小民营企业,发展不起来。

感觉很无望。

然后和他,我感觉可能是最近的氛围不好,而他,大概从小都在很优渥的环境里长大,高额的投入和培养使得他有了一门回报率也很高的技能,就是基本这辈子不愁挣钱了,并不需要去做蛋糕,所以我感觉他在这方面很难和大多数人共情。

可是我要做蛋糕的啊。我不想在叁十多岁的年纪被像螺丝钉一样挑挑拣拣,只能去996卷生卷死。我们在努力尝试,但是暂时还没有遇到成功的机会。

然后这段时间我就很心累,也很焦虑。而且我觉得长久以来我付出了很多的情绪价值,但是我几乎没有收到来自于他的付出。就是你说我们相处得开心,确实也有开心的时候,但是特别浮于表面,他需要我的时候,来找我,我需要他的时候,却难有对等的回应。i

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然后我也渐渐地觉得,他和我的相处不是那么快乐了。他也感到不快乐,我也是。他是一个很追求享乐的人,如果有事情让他不快乐,他会逃避和远离,拉开和我的距离。

所以我觉得这样的话,对我是一种很大的内耗。如果我抱着执念不放手,继续强迫自己去容忍,总有一天我还是会心态失衡,然后那个时候有可能他只是适应了我,但并不是真的坚定。那个时候就会暴雷爆得很可怕。

所以我觉得,既然他对我没有任何兴趣,我只是起到一个安慰剂的作用,还不如我就此放手,对大家都好呢。

然后那天我上课。我现在开始弹克列门蒂的小奏鸣

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